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2016年8月11日星期四

模仿得来的“智慧”


                                                                   
                                   
   
                         


        尊尼和占美是两个形影不离的死党,两人可说同病相怜,在没醉酒时,都显得有些呆头呆脑!有一天,两人正在辛苦地挖条深水沟,而他们的管工却在一处阴凉的草地上,坐在一张椅子上,跷着二郎腿,一边喝着解暑又健身的柠檬水!这是天气特别酷热的一天,尊尼心里直嘀咕,那管工凭什么,可以什么也不做,只在那里享受冰凉的饮料呢?

        怎么想也想不通,尊尼就问占美:“喂,占美,我们在这里拼命地挖水沟,而我们的工头却躲在树荫下喝柠檬水,此中道理,你参透了吗?”占美回答说:“我又哪里知道?”两个人又埋头工作起来。

        又过了一会儿,尊尼实在忍不住了,心里在想:“我一定要去问个明白”;于是他爬出了那条深水沟,走到了管工面前,开声道:“嘿,大工头,为什么我跟占美在辛苦地挖沟渠,而你却在这里逍遥地喝着柠檬水?”

        管工从头到脚打量了尊尼一会,然后对他说:“只因为我有智慧,而你没有!”

        尊尼听了,不停地搔着头,问道:“智慧又是什么鬼玩意呀?”

        管工想了想,对尊尼说:“还是让我给你一点吧!”说着,他把一只手掌按在一株大橡树的树干上,然后对尊尼说:“来吧,用尽你吃奶之力,对准我的手掌,狠狠地一击吧!”

        好个尊尼,看到机会来了;他旋转身,对准工头的手掌,发出了千钧之力!谁知在最后一刻,狡猾的管工却把手抽走了。

        尊尼这一拳重重地打在粗硬的树干上,痛得他哇哇叫:“你这是搞什么鬼?”

        管工告诉他:“没什么,我刚给了你一些‘智慧’!”

        尊尼只好又走回他的水沟,一路上在思索着管工的话。

        在沟渠里,占美问尊尼,“那工头怎么说?”尊尼慢条斯理地回答:“他的理由就是,他有很多的智慧,我也有一点点,而你却是压根儿一丝一毫也没有!”

        占美不解地问:“什么是智慧呀?”

        尊尼说:“其实我也不太清楚,不过他给了我一些,我也就分一点给你吧!”说着,他用一只手掌掩住自己的脸,一边说:“来吧,对准我的手掌,奋力一击!”


        (东施效颦,故技重施,这就是模仿来的“智慧”,管用得很!)










11.08.2016

2016年2月25日星期四

“狐狸”也有倒霉时!





                                   
        有一天,一个大城市的大律师,前往新西兰北部的某乡区,打野鸭去。

        行行复行行,大律师好不容易才射下一只倒霉的野鸭;不幸的是它却掉在一个农夫的田地上,正好就在篱笆的另一边!好个大律师,赶紧手忙脚乱地翻过那不算太高的围篱;刚一落脚,老农场主已驾着拖拉机,赶到他身边,并且责问律师意欲何为?律师理直气壮地回答道:“我刚射下了一只野鸭,而它却偏偏选择掉在你的田里!我只好冒险翻过篱笆,把它捡回去!”(说来这野鸭也实在太可恶了!)

        老农夫提醒律师说,“这是我的地方,你是不可以擅自闯入的。”

        那律师愤怒地说:“我是新西兰最有名的一个律师,如果你不让我取回那只死鸭;我会立刻起诉你,把你告得倾家荡产!如何?”

        老农夫笑着说:“很明显,你这个外来人并不知道我们这地区的人,是如何解决此类小争端的。我们所用的办法就叫‘踢三踢’!”

        好奇的律师就问:“这‘踢三踢’究竟是什么鬼玩意?”

        农夫详细地加以说明:“由于争执发生在我的土地上,我当然有优先权。我先踢你三次,然后你也回敬我三下;如此这般,轮流不断,直到有一方服输为止!”

        律师那“十分好用”的脑筋一直在打转,权衡这个玩法对自己的利弊;心想他只要轻轻飞起一脚,就可以把那糟老头踢翻在地,于是立即同意采用当地的这种习俗。

        此时那农夫已从拖拉机上爬下,走到了律师的面前。

        他的脚上穿的是包着钢皮脚跟的工作靴,说时慢,那时快,只见他一个“无影脚”对准律师的下身飞去,可怜大律师当场趴倒在地!

        接下来老农夫换用跆拳道的倒脚踢,直奔律师的肚子而去,把他上一顿所吃下而未消化的食物全都挤了出来!当他还趴在地上时,农夫的第三脚又狠狠地踢在他的屁股上,让他跌了个“狗吃屎”!(不过这一次,他的脸却是扑在一堆新拉的牛粪上!)

        经历了这一番的折磨,大律师咬紧牙,花尽了最后的一点力气,才勉强站了起来。他用手臂的外衣擦擦满是牛粪的脸,恶狠狠地说,“来吧,你这个可恶的老头子,现在轮到我来收拾你了!”

        农夫却笑着说,“这你就有所不知了,大律师。把那死鸭带回家去吧,这就是我们这里解决争端的习俗!”

        这也算是“道高一尺,魔高一丈”,抑或“强中还有强中手”呢?







25.02.2016

2016年1月29日星期五

憨男遇上女智星!





            
        一位女士所驾的汽车,迎头撞上一辆男司机的车;猛烈的碰撞,使得两车都毁不成形!但奇迹般,两人却毫发无伤,只是虚惊一场!

        两人从汽车残骸中爬出来时,那女的对男的说:“哇!看看我们的车,只剩一堆废铁了!感谢上帝,我们却平安无事!这一定是“他”的旨意,要我们成为“情深义重”的好朋友,绝不可把车祸的责任归咎于对方!”

        那男的赶紧附和着:“你说得太好了,简直是说到我心坎里去了!”

        接着那女的用手指着躺在地上的一瓶酒,“你看这又是另一个奇迹!这一瓶原先放在我车后座的威士忌美酒,也是一点破损都没有!这表明上帝留下这瓶酒,好让我们开怀畅饮,热烈庆祝我们的好运气!”
        说完,她俯身捡起地上的那瓶威士忌,把它递给了男的;示意他多喝些,暖暖身!对方在不住地点着头,表示很赞赏她那种“异乎常人”的见解(开口上帝,闭口上帝);接过那瓶酒后,立即打开,仰头“咕嘟、咕嘟”灌下了约三分之一瓶的酒,压压惊!(也就是安抚一下惊吓过度的神经)然后,他又把那瓶酒交回女的。她接过后,把瓶盖旋紧些,再交给男的。
        男的很关心地问:“你不也喝些,压压惊?”
        女的回说:“不了,我看我还是耐心地等警察来吧;他们一定会查出,谁是这场严重车祸的祸首的!”
        真是番薯头,还“压惊”呢;等警察来时,看看谁才须拼命地为“酒驾”而“压惊”吧!(千万别“尿裤”哦!)
        我的感慨是:济公活佛“酒肉穿肠过,佛祖心中留”;口中三句不离“上帝”的,心中未必有“上帝”!(人性的真伪、善恶,又岂是靠嘴吹出来的?)
        一天,一个15岁的乡下少年,陪着老爸第一次进城来了。他们四处溜达,尽情欣赏那些令他们眼花缭乱、从未见过的景物,觉得一切都是那么新奇、好玩!最后,他们来到了一家商场,见到了两扇银白色会移动的墙,一会儿自动打开,一会儿又合拢起来,真是太神奇了!
        那男孩好奇地问:“那是什么玩意儿呀,爸爸?”因为老爸也从未见识过“升降机”,就对儿子说:“我活到这把年纪了,也从未见过这家伙;说来惭愧,我真的不知道它是什么怪物!”
        父子俩正在好奇地对“怪物”评头论足时,有个胖墩墩的老太太,坐在轮椅上,来到这“怪物”前,按了墙边的一个按钮。墙就向两边移开,那妇人就把她的轮椅推进两扇墙中间的一个小房间,接着两堵墙又合拢起来!父子俩的眼睛一直注视着墙顶上的号码,正顺着次序由小而大亮了起来!
        他们目不转睛地看着那号码,直到最后一个;然后那号码的灯又倒过来亮了一遍!终于那两堵墙又分开了,走出来一个24岁、美得惊人的金发女郎!
        老爸的眼睛一直盯住那年轻的女郎不放,一边悄悄地对儿子说:“孩子,快去把你那胖乎乎的老妈也叫来,让她亲自体验一下这神奇的怪物!”
        那结果当然是:老爸带回了一个肥瘦适中、“脱胎换骨”了的美娇娘,从此长唱白居易的“春宵苦短日高起”矣!

        似此从天而降的“鸿恩”,谁能不高喊“感恩”不已?





29.01.2016

2016年1月25日星期一

小时了了,大了更惊人!





                                          
        一个男孩离开温暖的家,到外地上高校,把他的爱犬“蓝蓝”(Blue)托付给老爸照顾。两个月后,老头子接到儿子打来的一通电话。

        “亲爱的爸爸,”电话那端转来儿子稚气未消的声音,“告诉你一个好消息,我们学校刚开设了神奇的、专门教导狗类‘讲话’的课程!”

        “那确是太神奇了”,老头子兴奋地说,“我怎样才能让我们的蓝蓝报读这项课程呢?”他巴不得蓝蓝立即上课了!

        儿子回答道:“那太简单了,爸爸,你只要把蓝蓝设法送来这里,外加二千美元,其他的全由我来安排,你就别操心了!”

        老爸听了,迫不及待地就把蓝蓝和两千块钱寄给了儿子。

        一个学期才过了约三分之二时间,老爸寄来的钱又花光了!

        这孩子又“想家”了,他又拨通了家里的电话。

        老爸接到电话,急着问:“孩子,蓝蓝的功课还好吧?”

        “真是太惊人了,爹爹!蓝蓝已经能够‘滔滔不绝’地谈个没完没了啰!讲了你或许也不会相信,爹爹,那一班的狗学习得那么出色,学校已经决定开班教它们识字了!”

        老爸听了惊叫起来:“什么?教狗念书?你不是以为老爸‘老痴呆’了,在诓我吧?如果是真的,要怎样替蓝蓝报读那课程呢?”

        “你只要寄来四千五百元,爸爸,其他的事就包在我身上了!”

        钱很快就到手了,但我们的“小英雄”很快也要面对一个难题了。年底的时候,他的老爸就会发现,他的狗既不会讲话,更不识字,又怎么能读?

        不愧是“自古英雄出少年”,这孩子终于想出了一个好办法。他先把狗送给了一个好家庭,然后在年终时整装回家度假了。看到儿子回来了,老爸兴奋得不得了!

        他劈头就问儿子:“蓝蓝呢,蓝蓝在哪里?我恨不得立刻就跟它聊个痛快,还要听它为我念一段莎士比亚的戏剧呢!”

        谁知他的儿子却悄声对他说:“爹爹,大事不妙了!昨天清晨,就在我要驾车带它回时,蓝蓝还躺在客厅的躺椅上,很认真地在读着华尔街日报。忽然它转过头来问我,‘你的老爸还经常光顾那间酒吧,去找那个年轻的金发吧女吗?’”

        老爸听了连声叹气,很紧张地对儿子耳语说:“我希望你早点把那不识好歹的蓝蓝给‘干掉’,如果让它向你妈告状,那还得了?”

        “爸,你放心,你的宝贝儿子早就那么做了!”(这就是我们常说的“先斩后奏”,虽然他未持有“尚方宝剑”,却也有恃无恐!)

        “这才是我的乖儿子!”果然,老爸一点也不怪他,还放下了心头的一块大石!

        诸位看官不可不知,这个天赋“聪明”(也就是狡猾)的孩子,后来就成了美国历史上数一数二、赚了大把、大把钞票的名律师!


        阿弥陀佛,善哉善哉!






25.01.2016

2016年1月15日星期五

谁的专业最先有?



                                                    
        三个专业人士:医生、工程师和一个政治家(或许只是一个油腔滑调、胡言乱语的政客?)聚在一起,讨论谁的专业该是最早出现的。各自都认为自己的才是最先有的!

        医生说:“你们该记得,在第六天的时候,上帝挖掉了亚当的一根肋骨,用它来塑造了夏娃,他就是第一个的外科医生了。所以说,医学应该是最古老的专业了!”(不过,不久前《诗华日报》却有篇外国通讯,说是美国有个希伯来文的专家刚研究出,当年亚当被上帝挖掉的并不是什么“肋骨”!至于那是什么“鸟”骨,我就懒得跟你“爆料”了!因为我听了至今还在生气,什么不好挖,为何要把男人那么好的东西,给挖掉呢?能不气死人??)

        工程师却反驳说:“你怎么忘了,在那之前,上帝就从混沌之中创造了广阔无垠的天与漫无边际的地,所以他该是第一个工程师。由此推论,工程学是比医学更早的专业!”

        此时那个讲起话来,口沫横飞的政客开口了,他说:“你们两个不用争吵了,你们说得都没错、十分正确。但你们都忘记了吗,那种‘混乱、不安定’、令人呼吸都困难的局面,又是谁给制造出来的?”

        不愧是治国安邦的良材,一锥定音!

        有一天,美国的一个退休人士来到了“社会保险”部门,要申请他的社保。排队的人实在太多了,他轮候了很长很长的时间,才来到柜台前。执勤的女职员要他出示驾车执照,以证实他的年龄。

        他摸了摸口袋,又敲了敲自家的后脑;糟糕,钱包留在家里了!他就对那女职员说明,不好意思,他的钱包好像没跟他一起来呢。他又加问了一句:“小姐,现在我必须倒回去,把驾车礼申取来吗?”

        想不到那小姐却命令他:“解开你的上衣!”他忙解开上衣的纽扣,露出了一大堆银白色的卷毛!那女的说:“对我来说,你胸部银白色的卷毛,已足以证明你的年龄了!”说完,就立即替他办完了社保的申请手续。

        这就叫“鸿运当头”,一个人的好运来时,你挡也挡不掉的!有了这么“体贴”的公务员,人们还会害怕去政府部门吗?

        所谓“人逢喜事精神爽”,这一爽,非同小可。这个美国佬心里乐开了花,喜滋滋地赶回家,就一五一十、兴奋地把他在社保部门所遇到的一幕,向老婆大人作了一次详尽的报告!

        谁知老婆大人听了,柳眉一竖、一声“河东狮吼”:“你怎么不把你的裤子也脱下来给她看看,或许你还可以领到‘无能’的保障呢!”(那“怨妇”趁机把积蓄心中已久的“怨气”,一股脑儿倾泻而出,好不痛快!)

        我的天,一盘冷水当头淋下;只淋得这个早已“退役”了的将军,呆立当场,身体冷得直哆嗦,好不可怜!

        真想不到,美国将军也有不威风的时候,哈哈!











14.01.2016

2015年12月8日星期二

母子斗法,孰强孰弱?



                                               
        有一天晚上,约翰邀请他的母亲来他住处共进晚餐。

        用餐时,约翰的母亲总是拿眼偷瞄与儿子共住的“室友”,那名叫茱蒂的;越看越觉得此女近来长得愈发迷人了!有好长一段时间,做母亲的总在怀疑自己的儿子与他的室友之间,有些“不寻常”的关系!这令她更感到好奇,不禁更加集中精神观察他们两人间的互动,务必找出些蛛丝马迹来。她的内心已是相当肯定,这两个人的关系,不仅是表面所看到的那么“简单”!

        那鬼灵精的约翰也早已猜透他妈的心思,便对她说:“妈,我知道你那灵活的脑筋又在瞎转个不停,我也知道你在想些什么。我敢向你保证,茱蒂和我之间绝对只是普通室友,一百巴仙的!”

        几天过后,茱蒂向约翰作了一个重要的报告:“你还记得那支美丽的银制长柄勺吧?在你母亲来用餐后,我就一直找不到它了。你不认为你的妈妈会‘顺手牵羊’,带走那勺子吧?”约翰回答说:“应该不会吧?为了慎重起见,我还是写封信问个清楚。”

        说完,约翰立刻拿起笔来,给他母亲写了一封言辞恳切的信:“亲爱的妈妈,我没说你‘拿’了我们住处一支银勺子,我也没说你‘没拿’走我们的一支银勺子;残酷的事实却是,在你来这里共用晚餐后,我们的一支银勺子不见了。爱你的儿子!”

        又过了几天,约翰收到了他妈的回信,内容是这样的:“亲爱的约翰,我没说你‘有’陪茱蒂睡觉,我也没说你‘没’陪她睡觉;残酷的事实却是,她早就应该找到那支银勺子了,如果每天晚上,茱蒂都是乖乖地睡在她自己的床上!爱你的妈妈。”

        母子斗法,各有千秋?依我看,姜还是老的辣,信乎?

        镜头转向另一边,在一个拥挤城市的忙碌巴士站,有个身穿时髦皮短裙的美丽女子正在等候巴士。当一辆巴士停下而轮到她上车时,那女士才发现她所穿的窄裙竟让她无法抬脚跨上车门的第一级!受窘的她,只好向司机尴尬地笑笑,然后伸手背后稍微拉下裙的拉链,以为这样就可抬起脚来。谁知结果还是失败了!这一下,她感到更尴尬些了,也不得不再把手伸向背后,把裙的拉链再拉低些,然后再尝试跨上车门,不幸还是抬不起脚!她不得不再尴尬地向那司机笑笑,再动手放宽一些背后的拉链,结果仍然是徒劳无功!(这怎么好?凡事不过三呀!)

        就在此时,排在她身后的那个壮汉,轻而易举地把她拦腰托起,轻轻地放在巴士车的入口梯级上!谁知那女人却勃然大怒,转过身来,对着那好心人尖叫道:“你好大的胆子,竟敢乱碰我的身体?我根本就不知道你是什么东西!”

        那善良的“撒玛利亚人”微笑着,拖长语气说:“是的,可尊敬的女士,在正常情况下,我绝对同意你的说法;但在你接连三次拉开我裤子前裆开口的拉链后,我终于意识到我们曾是老朋友呀?

        所以说,在有些场合,有些“失手”是很要命的! 
 

        听笑话嘛,开心笑笑就好了,这里面绝不含什么“救世佳音”的,免得你听了又头痛不已!




08.12.2015

2015年11月17日星期二

这个主管“太超过”!




                                            
        一个部门的小职员想请个假,主管召他来“谈谈”!

        “小杨,听说你想请一天假?你都不知道你在向单位要求些什么!来来,你坐下来,我们好好地谈一谈。”

        一直“傻傻”地站在桌前的小杨,此时诚惶诚恐地坐了下来。

        “小杨,我来替你算一算这笔账,行吗?一年365天,总共是52个星期,每星期公休2天,一年就是104天,所以你有261天可以工作(365-104=261)。”

        简单明了,小杨听了很满意,点了点头。

        “小杨,你也知道一天有24小时,而你只工作8小时,还有16个小时你是不工作的,累积下来,一年就等于170天,你的工作时间只剩91天(261-170=91)。”(这道算术有难度,别问我,请教一下那没心没肺的机器人吧!)

        小杨听了也是一愣!

        “小杨,你没忘记吧,你每天花30分钟喝咖啡,一年折合为23天,扣除后,你的工作天数只剩68天了(91-23=68)。”

        咖啡也喝了,小杨只能在心里暗暗叫苦!

        “还有小杨,你每天花了一个小时用午餐,一年就等于46天,这一来,(68-46)只剩22天了,没算错吧?”

        小杨心想,如果一天半小时,一年就等于23天,那每天一小时,当然一年就等于46天了,怎么会错呢?所以眉头皱了一下后,还是点了点头!

        “小杨,你每年通常都请2天的病假,(22-2) 还剩20天。你也知道,我们每年都有5天的‘节假’,公司是休息不上班的;所以再扣5天,你一年工作的时间只剩15天了!”

        小杨的手心开始在冒冷汗!

        谁知那主管还在没完没了:“小杨,难道你忘了,公司每年还给每个职工14天的旅游度假日?(15-14=1(天),原来你一年实际上只做一天的工,你,你还想‘请一天假’?”

        不等主管说完,那憨厚的小杨,但觉眼前一黑,一阵天旋地转,便昏死过去!

        其实,这小杨貌似憨厚,还是挺贪心又大胆的!再请“一天假”,难道想不用工作光领高薪?
     
        在现实生活中,不是那些读破“心头血”的莘莘学子带头;恰恰是日夜辛劳的什么“人类灵魂工程师”,一有机会就想尽办法,“今天补课、下星期再补两天”,硬生生把二、三天的假期,连成八、九天的长假;然后坐上飞机,举家周游列国去也,岂不逍遥自在?!

        我们是个“和谐又温馨”的多元国家,单单“新年”就有公元、农历、回历、开斋、丰收、屠妖等等万民欢庆的好日子,再加上其他五花八门的节日,就别算那几次的期中、期末长假了!如此七除八扣后,一年到底还剩下几天好“辛劳”的,是否也该请那“太超过”的主管来算一算?

        小杨呀小杨,比起他们来,你的功力实在差得太远了,你说我该怎么说你呢?(还昏死过去呢?)












10.11.2015
       




        

2015年10月27日星期二

不买领带代价大!




                                              
        一个越狱的囚犯,急于逃离追捕他的警察,慌不择路,竟逃进一片滴水皆无的沙漠!很快他的饮用水就消耗完了,几个钟头后,在无情的沙漠烈日曝晒下,他只能有气没力地拖着脚步,蹒跚而行了。

        忽然间,已经精疲力尽的他,看到远方似乎出现了他所渴望的东西,或许那就是沙漠中的绿洲了吧?他赶紧鼓足余力向前走,靠近一看,原来只是一个小老头,孤零零地站在那里,旁边放了个挂满领带的货架!

        “嘿,老头子,有水喝吗?”那逃犯喘着气问。

        老人回答说:“我的水也喝完了,你还是买一条领带吧,每条只卖五块钱。”

        那失望极了的逃犯怒吼道:“你这个笨蛋,你看看我,像个必须结上领带的人吗?我真想一拳打死你,但我现在必须先找些水喝!”

       “想威胁我吗?”那卖领带的老人也很生气地说。“你不买我的领带也就算了,为何还要威胁我?尽管如此,我还是会帮助你的。你只要越过前面那个小沙丘,再往前走大约三哩路,就可以看到一家餐厅;那里面有吃不尽的好食物,加上任你喝个饱的冰凉、冰凉的水!祝你好运!”

        那逃犯厌恶地在嘴里嘀咕着,摇摇晃晃地走向老人所指的那个小山。几个小时后,老头子又看到那逃犯在沙丘上,正一步一步向着他的方向爬过来!一到他面前,便仰天翻倒,不停地喘着气!

        “一切都OK吗?”老人俯下身关切地问。只听那逃犯用沙哑、微弱到几乎听不见的声音回答道:“他们不让没结领带的人进去!”

        这也算是“入乡随俗”的重要性吧?人家的文化,是“尖头馒”(gentleman)的文化,不打领带倒像个“逃犯”了,如何进得“正人君子”的餐厅?下次一定要记得,人家要你结领带,“你就结呗”(马国宝的口气),何必省那五块钱?

        听过了进口的笑话,意犹未尽;再听一个刚出炉的国产“笑话”,如何?

        话说两天前,在“微信”群体里,出现了一封“好心”的微信,题为:“Attention”(可见该作者也懂得不少“豆芽字”,底下还加了三个红色的惊叹号来引起你的注意)!烟霾天,老夫“吃饱没事做”,陪大家一起“研究”一下这篇“奇文共赏”!

        短信劈头就说:“印尼宣布烟霾中含有毒化学物质,影响人体氧气的平衡,危害呼吸系统。”Alama!这“烟霾入侵,危害国民健康”问题,已经闹了好几个月了,难得印尼(政府还是民间机构??)忽然“良心”发现,站出来“坦白从宽”??什么是“氧气的平衡”?如此高深的医学(物理?),难怪今天报章上须惊动名医出来“解惑”了!

        其实,这封“推销信”的致命伤就在于,它一开始就抬出了“一向不太关心民生疾苦”的“印尼”这块烂招牌!如果说那是经过她的难兄难弟“不累”国的权威机构的严格化验,测出了甲、乙、丙、丁……等等“有毒化学物质”(必须一一列出有关“毒物”的名称,方能取信于人,岂可含糊混过);若能如此,那“可信度”就大大地提高了,而“椰水”的销售量不就跟着直线上升了吗?对了,信中除了劝大家“严禁孩子出外”,更重要的是:“也请饮用椰水和柠檬水,帮助人体氧气的吸收”呢!(狐狸露出了尾巴吧?)不过,柠檬早被保健人士吹嘘得“身价百倍”,经常缺货,也就无须太多的宣传了;倒是那默默无闻的“椰水”,就有劳“大家多多分享”啰!

       信的最后是殷殷的嘱咐:“请照顾好自己哦,看完了,请大家多多分享!”多贴心的关照呀,你我能不争相“入瓮”吗?司马昭之心,岂是“路人皆知”??

        人们常说,“分享是一种美德”;但对于此类“别有所图”的“分享”,我们也该乖乖地效劳吗?(也做个番薯头还是芋头?)椰水本我所好,经这么一宣传,倒叫我有些“反胃”了!

        还记得2003SARS肆虐期间,大马不少市场的“绿豆”卖断了货吗?看来市场不景,藉烟霾来促销一下“椰水、柠檬”,何尝不是“好事一桩”?

        美国著名的幽默作家马克吐温(Mark Twain, 1835-1910)有句名言:“It is not that I believe that there are too many idiots in this world ,just that lightning isnt distributed right! ”(“天妒英才”呀,马克先生!)

        今天的大马人多是精通“三语”的天才,这话还须加以翻译吗??










23.10.2015







2015年4月15日星期三

解决问题,经验是关键!



                                                                
        一个美丽的星期天,在一家宾客如云的海鲜馆里,忽然传出了尖叫声:“我的儿子,我的宝贝儿子被鱼骨卡住喉咙了,有谁快来伸出援手呀?”

        许多客人都见义勇为,试用了各种不同的方法,但都不管用,而那孩子的脸色却很快变成蓝色了。在此危急时刻,邻座有人站了出来,很有把握地对大家说:“不用太过惊慌,对于此类事,我最有经验了!”

        只见他冷静地走到那孩子面前,俯下身去,用手大力地抓紧那两粒还相当脆弱的乒乓球,拼命地又搓又捏了一阵子,忽然一根好粗的鱼刺,从那小孩的口中飞了出来!

        不过那孩子好像还有鲠在喉,那客人又往后退了两步,忽然飞起一脚,对准那孩子的肋骨,狠狠地踹了两脚!这下好了,一根更大些的鱼骨又飞了出来,而那小孩随即可以顺畅地呼吸了!

        此时全场掌声雷动,为这精彩的表演(应该是医术)鼓掌、叫好!这位刚刚露了一手的“英雄”,没有得意忘形,只是向四周顾客点点头,便缓步走回他自己的座位,坐了下去。

        “谢谢你,谢谢你”,那对又高兴又感激的夫妇不停地向他道谢,末了还问了一句:“你是个医生吧?”

        那人回道:“不,我是在税务局上班的”!

        难怪他从人嘴里“挤出东西”的手法,是如此地熟练、高明!所谓熟能生巧,平时见得多了,只要三拳两腿,看你还敢不“吐出来”吗?所以说,能不能处理好一件事,经验是最重要的!

        花开两枝,话说正在争取加薪的国议员,又有很出色的表现,为他们的要求大大地加了分!

        还记得曾有一次开会时,有些议员却在埋头比赛玩手机;说是忙着与外边的选民联系、解决问题!这一回却是在开会时“梦见周公”,理由是国会、选区两头跑,能不累死人?可见我们的代议士的工作,是多么地辛苦,大家一定要多加体谅哟!如果个个都累得像诸葛亮般“鞠躬尽瘁”了,又有谁来替我们服务呢??

        其实,那些在国会里,模仿孔圣人梦见周公的,才是真正如假包换的“聪明人”!想想看,146% 的加薪,有谁不要?这样的提案有“不通过”的理由吗?加薪我有份,举手赞成我没份(我在“梦见周公”,言谈正欢呀);怎能责怪我们漏夜“挑灯夜战”,急着为自家加薪呢?更何况,“人不为己,天诛地灭”;古有明训,吾辈又岂敢违背?

        不是说,“天下乌鸦一般黑”吗?西方也有此说法:“Politicians are the same all over. They promise to build a bridge even where there is no river.”!(当然“为自己加薪”,更是他们的看家本领,手到擒来!)

        政坛上搬演的许多好戏,实在不是我们这些凡夫俗子、市井小民所看得懂的!天气越来越炎热,你的心情千万别也越来越烦躁;还是“天塌下来当被盖”,开心过日子,何必“自寻烦恼”?反正你也没想来一出《孙悟空大闹天宫》?!

        是的,“没河也能建桥”,这就是政客“不同凡响”的天赋异能! 

        谁与争锋?(哪个不知天高地厚的,在喊“我来也”?)
       





12, 04, 2015

2015年4月11日星期六

老来糊涂可娱人!



                                               
        一个佛罗里达州的老妇人正从一家购物市场出来,当她走近泊车的地方时,发现四个男人正想驾着她的车离开!这一惊非同小可,她立即放下手中的购物袋、拔出手枪,一边跑一边大声地尖叫:“我有枪,我也懂得用它!通通给我滚出车来,不然我就开枪了!”可怜那四个大男人,没等第二次警告;个个慌不择路,四散逃命去了!

        受此惊吓,老妇人定一定神,赶忙捡起地上的购物袋,把它们装进车的后厢,自己也坐进了驾驶座。可能受的惊吓还不小,她的手还在发抖,无法插入车匙发动引擎!她试了又试,总是徒劳无功,最后她终于明白一件事了!刚才一进车她就觉得有些奇怪,自己车的前座哪来的一粒足球、一个投掷游戏用的飞盘,更荒唐的是,还有两箱12罐装的啤酒?

        几分钟后,她才发现她的车是泊在四、五个车位前面;她只得把购物袋搬回自己的车,然后驾车到警察署“自首”去了。处理案件的警佐听了她的“故事”,忍不住开心地笑个不停!他用手指着柜台的另一端,那里正坐着四个脸色苍白的男人,在投报“疯老妇劫车案”:一个身高不及五呎的白种妇人,有着一头的鬈发,戴着老花眼镜,手里持着一支巨型的手枪,在光天化日下,抢了他们的车!

        真相大白后,很有“人性”的警佐当然也不会对老妇人提出“起诉”的,反正他也笑够本钱了!不过,如果你在怀疑这又是另一个“货真价实”的“笑话”(没有事实根据),请到佛罗里达州的萨拉索它(Sarasota)警署查看有关的记录。(虽然不起诉,还是有档案的,这就是工作纪律!)

        这故事的寓意是什么?对老年人而言,当你的“健忘症” 偶尔发作时,一定要做些“值得回忆”的、惊人的事!                                     
        有人很关心老年人闲来无事做,难以度日;且来听听美国一个退休老人的自述,我也以第一人称的写法,为你转述一番吧。

        尚未退休的人常问我们,作为一对退休夫妇,我们是如何让每一天都过得有滋有味呢?

        举个例子吧:那天我陪太太进城购物,进入了一家商店;逗留不到五分钟,就出来了。好家伙,看到一个交通警察正在忙着写泊车罚单!我们赶紧走上前去,开声道:“好心的警察先生,可以特别优待我们这些退休人士,‘法外开恩’一次吗?”

        那警察才懒得理睬我们,还在继续写他的罚单;我气得破口大骂,损他是个法西斯的浑蛋!他狠狠地盯了我一眼,又开始写第二张的罚单:车胎太旧了,一点花纹也没有!此时我的太太也加入战事,讥笑他是个十足的蠢才、笨蛋!

        警察先生写完第二张罚单,把它与第一张一起,夹在车的挡风玻璃上,接着又开始写第三张了!我们也不示弱,凡是太阳底下有的,我们想到就骂!如此这般,我们忙着动口骂,警察就忙着动手写罚单,一来一往,玩得不亦乐乎!

        过了大约廿分钟,我们那条路线的巴士来了,我们急着搭巴士回家,便跟警察先生说拜拜了!

        依你看,我们这些退休人士的日子,不是过得挺有趣又开心的吗?

        这就叫:夕阳有余晖,娱乐自己,快乐别人!


        只是辛苦了那个“劳苦功高”、无事瞎忙的“人民公仆”!









11.04.2015



2015年4月2日星期四

金发女郎很搞笑 !



             
        一个金发女郎吃得白白胖胖,已是过度超重了。她跑去向医生求救,医生就为她制定了一个节食减肥方案。

        医生说:“从现在开始,你照常饮食两天后,就跳过(skip)一天;如此重复循环,为期两个星期。下一次我再见到你时,你应该可以减去5磅了。”

        两个星期后,那女郎又回到医务所;一称她的体重,竟然瘦了20磅!

        “太神奇了!”医生张大嘴巴喊了出来,接着问:“你是依照我的指示去做的吗?”

        女郎有气没力地点了点头,接着又说:“不瞒你说,医生,第三天完事时,我累得差点倒地不起了!”

        医生急忙问道:“是饿昏了吗?两眼直冒金星?”

        “不是啦,笨蛋,是跳绳(skipping)跳了一整天,差点跳死的!”(妈呀,都是医生出的好主意!)

        有个新的空中小姐(当然也是个金发女郎),第一天开始上班。他们所执勤的航班,是必须在另一个城市停留、过夜的。抵步旅馆后,机长亲自护送所有的乘务员到各自的房间去。

        第二天早晨,机长在集合机员准备出发时,却不见了那个新的空姐。

        不知发生了什么事,机长赶紧拨通她房间的电话;只听她哭着说:“我无法走出我的房间!”

        “走不出你的房间?”大感惊讶的机长又问,“到底是怎么搞的?”

        那空姐诉苦说:“这房间只有三道门,”边说边饮泣,“一道是冲凉房的、另一道是储藏室的,剩下的一道却挂了个牌子,上面写着‘请勿干扰’!”(这不怪她,第一次出远门,有好多东西要学的!)

        有一天,一家公司的总经理,从女秘书的办公桌前经过时,发现那宝贝秘书竟然哭得双眼又红又肿了,便关切地、柔声问道:“怎么了,哭得那么伤心?”

        女秘书回道:“今早我接到一通电话,告知我姨母去世的坏消息,你说我能不伤心吗?”

        原来如此。本来就富有同情心的老总,此时便向女秘书建议:“那你何不请一天的假,回家好好休息一下?反正我们最近也不太忙,你就安心请个假吧。”

        女秘书很平静地说:“不用了,我还是留在公司里好。我现在最需要的就是,不让我的脑子去想这件事,这里是最适合的地方了。”

        老总也觉得有道理,便同意她照常工作,不过提醒她,“若有什么需要,可以随时告诉我。”

        几小时过后,老总有些不放心,决定查看一下。他从自己的办公室望出去,只见那女秘书正在歇斯底里地嚎哭着!他赶紧三步拼作两步,冲到她面前,问道:“又发生了什么更糟糕的事了?你还挺得住吧?”

        “不行了!”女秘书尖叫起来,“我刚接到我亲妹子的电话,告诉我另一个可怕的消息,她的姨母也去世了!”(真是祸不单行,可怜的“十三点”,一天走了“两个”姨母!)





02.04.2015